Анекдоты про мебель

…

Объявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.

___________________________________________________________________

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…

___________________________________________________________________

— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее известные мелодии великого автора.

____________________________________________________________________

Объявление в витрине мебельного магазина: «Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

___________________________________________________________________

______________________________________________________________________

Разговор двух бизнесменов:
— Я так рад, дружище , что вы с компаньоном наконец-то помирились!
— С чего ты взял?
— Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
— А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

__________________________________________________________________

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.
___________________________________________________________________

__________________________________________________________________

Мужик жене:
— В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

__________________________________________________________________

Объявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

__________________________________________________________________

 

 

__________________________________________________________________

Приходит афрочеловек к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит поясница.
— Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью. Становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так…
— Доктор, у меня радикулит?
— Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу…
— А зачем?
— Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…

 

__________________________________________________________________

Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
— Вот эта как, прочная? Не разобьется?
— А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай — не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
— И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

___________________________________________________________________

___________________________________________________________________

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: «Папа! А можно мне ножку?!»
____________________________________________________________________

Сдает женщина свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— «Ну», — говорит, — «Выбирай себе шкафчик, который больше нравится».
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит — «Прощай, мама…»

__________________________________________________________________

_____________________________________________________________________
Заносят клиентке мебель в квартиру
Первый грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Второй грузчик занес детали, клиентка в благодарность минет
Водила тоже захотел, занес детали клиентка ему сто рублей — водила возмущенно ну а?
Клиентка:
-Муж сказал водиле сотку остальным сосать.

___________________________________________________________________

______________________________________________________________________

— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут «Экскаватором» ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
______________________________________________________________________

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома: «Жена, смотри, ко мне брат приехал!»
Жена подходит: «И с ним баба какая-то…»

_____________________________________________________________________

__________________________________________________________________

 

Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
Сосед:
— Так мы его втаскиваем?!

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

-Что такое шкаф-купе?
-Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

_____________________________________________________________________

Алло! Это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
— Хорошо. А стулья заказывать будете?
______________________________________________________________________

Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели пустые бутылки. Жена:
— Где мебель???
— Продал!
— А где деньги?
— В мешках!
— А где мешки?
— Под глазами!
______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

СМС сообщение: «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба»
_______________________________________________________________________

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!
_______________________________________________________________________

Девиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
_______________________________________________________________________

Вызвала женщина слесаря.
— Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик!
— Ты что здесь, сволочь, делаешь?
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
_______________________________________________________________________

Мужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
_______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване. Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…
— Где ваш супруг?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
— Это вовсе не собачка, а диван…
_________________________________________________________________________

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
— Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
_________________________________________________________________________

Офис. Утро. Работники офиса суетятся, двигают мебель, кто-то бегает с линейкой, кто-то с рулеткой…Посреди всего этого стоит уборщица смотрит на все движение офигевшим взглядом..
— Милочки, вы что, переезжаете ?- наконец спрашивает она.
— Да нет, бабуль, просто мы мебель по ФЭН-ШУЮ сейчас расставим и у нас продажи как попрут!!!
— Знаете, я тут давно полы мою, когда -то здесь был бордель..
так вот, когда у них выручка падала, они кровати не двигали..они сразу проституток меняли…
_________________________________________________________

Прибегает мальчик к маме.
— Мама! мама! Я уронил шкаф!
— Сейчас скажу твоему папе!
— Он уже знает!
-??
— Шкаф упал на него!!
________________________________________________________

Мебельная компания завершила работы по крупному проекту офиса.
От заказчика была прислана комиссия, принимать новый офис.
Долго ходили по этажам, смотрели мебель.
Наконец пришло время подписывать Акты сдачиприемки мебели. Подписывая документы, Председатель комиссии говорит представителю мебельной компании:
— Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
— Какие шкафы?! — удивляется тот. — Это же переговорные комнаты!
________________________________________________________

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
— Cкoлькo этo будeт cтoить?
— Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.
________________________________________________________

Кот Николая Валуева перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Как в комнате уничтожить клопов?
— Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
________________________________________________________

Заходит Вовочка в комнату, плачет.
Мама:
— Что ты плачешь Вовочка?
— Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!
— Что же ты плачешь? Смешно ведь!
— Вот я и засмеялся!
________________________________________________________

Встречаются два друга
— Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
— Торгую. Мебель продаю.
— Хороший бизнес. А какую?
— Да пока свою, с дачи мебель продаю.
________________________________________________________

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
________________________________________

Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.
________________________________________

— Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.
________________________________________

Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»
________________________________________

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!
Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
— Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
— Сейчас сделаем. — И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
— Не понял, — и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
— Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
— Пощади-и! Ну нет у меня пианино!»

________________________________________

Муж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.
________________________________________

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!
________________________________________
В брачной конторе.
— Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
— Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

________________________________________
— Здрасте. Вам мебель нужна?»
— Нет, спасибо, не нужна!»
— Ну тогда выносите мы сейчас приедем!»

________________________________________

 

С сайта  www.anekdotovmir.ru  и с просторов интернета